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澳门博彩娱乐平台网址总在离别时.....

时间:2017-08-02 16:45

    
 
    语文组的幸福事,还会继续演绎吧。还是用我们美女组长阿艳的话做结吧:“我们活得累,活得辛苦,活得烦,这样的幸福事,万不能丢弃了。” 
 
               
 
        (二)“鲜花”和“牛粪”得名的由来 ­
 
     学期结束前,总是班主任们最繁忙的时候,总有这样那样的总结要写,总有这那样的表格要填,这天下午,大家都没课,主任们手忙脚乱地写总结,填表。梁某做的快些,所以他的东西,就被其他几个美眉主任们要来“参考、借鉴”,且美眉主任们都是用娇横、命令的口吻问他要东西。梁某很是不甘,可稍有怠慢、不敬之举、之言,都会遭来“排山倒海”似的的反击,更有甚者,就直接自己动手抢夺了。
 
      我着实有些“同情”梁某了,就安慰他道:“小梁啊,现在知道什么是‘物以稀为贵’了吧?我们大家都喜欢你呢,你就爽快些嘛。”,“是呢,我们拿你当鲜花哩。”另一美眉接着说。
 
     “鲜花也插在牛粪上了!”,埋头做事的梁某,没头没脑地冒出了这句。大家一时都被他这话说楞了,我疑疑迟迟地问道:“你的意思是——你是鲜花?那——我们这么多人都成牛粪了?”梁某竟然没吭声。我接着问“就你这一朵鲜花,我们这么多牛粪,还不把你烧死了?”,“哎呀呀!我不是这意思.......。”梁某这时才意识到他刚才说了什么。他跳将起来,摇头晃脑,双手摆动,可他的辩解早被轰然爆发的大笑淹没了。至此,梁某就有了“鲜花”的称谓,美眉们也甘于以“牛粪”自居。每每聚餐时,梁某总被以“牛粪”自居的美眉们以护花的借口,轮番敬酒,直到“鲜花”兴奋有加,手舞足蹈,口吐妙言方才罢手。 ­
 
 
              (三)群发的短信 ­
 
      又是个集体没课的时候,有美眉说,她有个挺搞笑的短信,群发了我们。这是我们语文组的保留节目,谁有个好笑的短信,都会读来让大家一笑,我们喜欢这样的小节目,总是很好地缓解了紧张,压抑的情绪。
 
     这个短信是这样编辑的:身边有人吗?方便的话给我回个电话,有个事情要麻烦你。空了好几行又道:麻烦你一定要快乐哦(嘿嘿!我看有几个苯苯回电话,哈哈)。美眉发我们后说:“你们都发自己的朋友看看,有几个急性子要上当。”我们积极响应。于是一个办公室都等着上当的电话铃声响起。
 
      这样的短信当然要发给粗心大意的男士了,我选了六、七个同学、同事、朋友发去。大家都把手机放在桌子上,我的手机第一个响了。“哈哈,上当的来的真快啊!”我还没接,大家就乱笑起来。
 
      “阿雅!你怎么了,有什么事啊?”是朋友,他很是着急。“没事,就是给你发个短信嘛。”我笑的说不好话了“你笑什么啊?急我吗?到底怎么了?”“没什么,你接着看短信吧。”笑声里我关了机。就这样你方响罢,我又接,一波又一波的笑也此起彼伏。
 
       当我的手机又一次响起时,显示的是我们都熟悉的一个医院的朋友,他本来就是个很搞笑的人,我说出他的名字,大家要我拒接,他一连打了三次。我方发一短信过去:苯苯,把短信看完啊!当然不上当的也有人,有人当即回我以短信。还有说:我有防忽悠电话。最不忍的是个远方的朋友,他正在睡觉,带着睡意打来电话询问。“把短信看完,接着睡。”想着他漫游的话费,我急忙关了机。那天,我们笑了多次。事后想想,原来快乐可以这样简单地就复制了,一人上当大家乐,一机响起一屋笑。 ­
 
 
     我就在这样一个小环境里工作,日子是忙碌的,事物是繁杂的,合作是习惯的,互助是经常的,搞笑是时常的。­
 
 
 
 
  
                     和母亲通电话 
     一般每星期要给妈妈打个电话,只要妈妈一开口,就知道她近况如何,因为我70多岁的老母亲,那音量十足,欣喜有加第一声:“哦,阿雅!”就足于告知我,起码她今天是很开心的,只要有着响亮的第一声,我立刻被感染的也开心满怀,于是我贴着话筒,歪斜在沙发上,和母亲唠嗑。问她吃了什么,一定回答:吃的好得很!于是罗列一大推购买的东西,间或总要和我这的物价做个比较,可惜我家采买不是以我为主,且没记价钱的习惯。母亲并不责怪,她事无巨细,反复询问,连家里种的花开没有,都是话题。 
   “妈啊!你少操心些嘛,我哪能记那么多嘛。”我总要这样打断她。 
   “妈啊!我才买了新衣服,裙子,靴子......。” 
   “有那么多穿的还买,你总乱花钱,可要节约啊。”永远都会这样说。 
   “就要买嘛,现在不穿漂亮些,老了想穿,也没样子了。不过像你这样的漂亮老太太,穿什么都来得及,我以后肯定没你这样漂亮哦,所以现在抓紧漂亮漂亮。”我打趣着。 
   “好!好!美女,你就好好穿吧!”母亲撇着山东腔,大笑了。 
   每每和母亲说话,不自觉中,我的语气就变地喃喃、带着了俏皮。见我这样,渔夫有时也会凑过来说几句。 
    “妈,身体可好?缺钱用吗?”(感觉有些假惺惺哦) 
    “不缺钱,我钱多的很,用不完的。”母亲回答的一点也不含糊。 
    “是吗?都用不完了?那给我借3万用用。”渔夫强忍大笑。 
    “ 没有!”山东口音回答的很是坚决。 
    “啊!哈哈哈......没有!”渔夫学着母亲的口音,大笑着说不下去了。 
     许多年了,远在他乡的姐姐和我,都可以从母亲的语气里准确判断,她近况的好坏了。有时,我们听出她的声音不够响亮,孩子般的爽笑没了,心也跟着下沉,问她有什么事,总是说,没什么,一切都好。可事后我们才知道,她不是身体不舒服,就是和家人怄气了.......。 
    近一段时期,因为家里有些不顺的事,让母亲好久没有以往的开心了,尽管在我们宽慰她时,她反而对我们说,一切都会过去,要我们好好生活,别为她担心,她把生活安排的很好。可她不再响亮的声调,很让我们揪心。 
    又是一个周末,我拨通了母亲的电话,一次、两次没人接。再一次拨打时:“哦!是阿雅!”带着些喘息,可响亮又欢快。我一阵欣喜,想棘手的事情解决了吧。 
    “妈啊!我都打了好几次了,你出门了?” 
    “是啊,我去超市几趟了,才进门,我买好多好吃的。”喘息声里,是抑制不住的高兴。 
    “哦,买了什么好东西?” 
    “排骨、鸡,蔬菜、点心、蛋糕。排骨都炖好了,鸡也烧在锅里了。”母亲很有成就感地说。 
    “有什么好事吗?做这么多好吃的,我也要吃!”我急着想知道有什么好事。 
    “是好事啊,你哥要来今天,我还给他蒸了肉包子,包了饺子。”母亲兴奋不减。 
    “做这么多,你们怎吃的了?”我奇怪母亲的做法,包子、饺子难道一块吃? 
    “饺子我包好冻冰箱里,明早你哥还上班,我下给他吃,他牙齿不好,就爱吃这些。” 
     听着母亲的乐呵呵的絮叨,我的眼睛潮湿了,我的白发亲娘啊,你的快乐这样简单,就是做儿女的一次探望,可女儿却不能给你.......。  
     几天了,老是回想着那天母亲孩子般地快乐,心里涩涩的、欠欠的。妈妈啊!我什么时候,能回到你的身边 
     ......  
 
 
      “火车已经进车站,我的心里涌悲伤, 汽笛声音已渐渐响,心爱的人要分散。离别的伤心泪水滴落下,站台边片片离愁涌入我心上......把你牵挂在心肠,只有梦里再相望。”曹磊的一曲《车站》,那涩涩的叹咏、低回地诉说,略带呜咽的气息,总会搅动起我心底的柔波,它牵扯着我的思绪,让虚脱般的消沉包裹着我,让迷离的潮润蒙上双眸,一任涟漪涌荡。不知从何时起,我与车站有了不能脱离的渊源,离别也成了我生活中的常情。 
 
     那年,父亲去世了,因为不得已的事情,母亲在3个月后,也要离开,远去成都。那是一段最凄苦的日子,八、九个人的家里,就我和母亲两人了,遭遇了这突然的变故,我忽然长大、成熟、能干了许多 。才知道自己可以承受许多,才知道哀伤的母亲多么需要我,才深解相依为命的重要。终于母亲要走了,来接母亲的车就停在家门口,我想让自己很坚强,很独立。动作出奇的利落,劲也出奇的大,来回地搬着要带走的东西,嗓门也比平时高了许多,我很忙碌,我不敢让自己停下,怕自己会失态、崩溃。我不停地说着话,我不敢停止,怕自己会想别的。终于在我高声的道别里,在我夸张地挥手间,汽车驶出了我的视线。在凌乱、空落落的房间里,我忽然被一种极大的恐惧、孤独包裹了:这里再没有我的亲人了,这里只有我一个人了.......泪水涌泉般地迸出,我抱着双肩,蜷缩在一个角落里。这离别太绝情了,从此,我的亲人们都远在千里之外了。 
 
      当晚,我的好姐妹们,好同事们,就帮我搬到了她们住的集体宿舍里。那是一段难忘的日子,5个憧憬未来,憧憬幸福的女孩子住在一起的热闹,冲淡了许多我的哀伤。渔夫的经常探望,更是我们大家欢快的日子。期间渔夫帮我办着调动的手续,当一切手续都办好时,离放假也只有一个多月了,记得那个主管教育的,姓倪的科长找到我说:你干到放假再去见你的小爱人好吗?就一个来月了,一时也不好找代课的.......。早已面红耳赤的我,忙不迭地答应了,跑了出来。 
 
     那是个寒冷的冬日,我搭上了第一趟班车,天还未大亮,就到了渔夫那里。当时那里还算个交通的要道。从车站到他家,还有几公里,事先并没有告诉他确切来到的时间,想给他个惊喜。下车时,我早已冻得手脚麻木,想到车站附近的商店或饭馆里取取暖,我搓着手,小跑着“阿雅,阿雅!”忽然听见了熟悉地叫声,啊!是我的大哥。他们一家也要内迁成都了,那天他恰好去更远的市里托运东西,他坐的那辆班车也在那小停。见我跺脚、呵手,哥捂捂我的手,可他的手更凉,我抽回手。情绪很好告诉哥,我调过来的事。“阿雅,以后就你自己在这里了.......”哥很伤感的看着我,眼里竟有泪花。唉!那天,我真是昏头了,竟一点也没顾忌哥的心情。“哥啊,我冷死了,要去饭店暖和暖和。”哥身形疲惫、头发凌乱,鼻翼红肿,眼里血丝密布(后来知道,前夜他一直在发烧),他似乎很想再对我说什么,可见我这样,他很是不舍地对我说:“去吧。”在我进店门前,我回头对他摆摆手,哥向前走了两步,又停住,也对我摆摆手,意思叫我快进去。 
 
     这一别,我们再见面时,已经是四年之后,我也是一个妈妈了。期间这新的生活,有许多的不适应,还有不少的不快。我异常的敏感、脆弱。一个微小的不悦,都会引发我对家人如潮的思念,眷恋。记不清有多少次,在气恼的时候,在读大哥文笔很好的信时,都会浮现出那寒风中他瑟缩、疲惫的身影,红肿的鼻翼,凝眸时的泪花,“阿雅,以后就你自己在这里了......”这更是我倍觉委屈的催泪弹。想想自己当时的不懂事,和那些大大小小的不如意(现在看来都是不足一提的小事了)我难过的心如碎片,一任呜咽哽塞。 

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